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O mundo é fodásticamente mágico. Se parassemos de viver no automático ou pior no stand by, esperando por algum momento no tempo em que seremos “ligados” ou tudo simplesmente vai dar certo. Por isso o discordianismo salvou minha vida, como eu já disse inúmeras vezes. Para quem não sabe o que é discordianismo, vai aqui um pequeno resumo: nenhum discordiano concorda totalmente com o outro sobre o que se trata o discordianismo. As coisas ficam muito no ar e confusas no início, mas depois vai fazendo todo o sentido. Somos à prova de fascismos. É a maior organização de sabe-se-lá o que. Aqui é o lugar de sonhadores, lunáticos, anais retentivos, escritores de notas passivo-agressivas, ganhadores do prêmio Nobel, o cara que te serve no McDonalds e Barack Obama. É a mensagem que eu senti mais conectada a mim, nesses tempos de modernidade líquida, que me explodiu a mente e disse: “Você está vivendo sua vida agora. Caso contrário, deveria”. É por isso que eu vou voltar a ser o bulldog de Éris. A escrever aqui nesta cabala. O 1001 Gatos de Schrödinger voltou. Com o discordianismo, a vida, os multiversos e tudo mais.
Porque você está vivendo sua vida agora. Caso contrário, deveria.
[...]
tirado de
terça-feira, 29 de junho de 2010
Discordianos sobre... Discordianos
A minha definição predileta da Sociedade Discordiana é do Bispo Randomfactor que a define como “A maior organização do-que-seja-lá-o-que-fazemos”, outra muito boa e que explica muito é que o discordianismo é o zen ocidental.
O discordianismo trata-se de uma desreligião baseada na desorganização de indivíduos com o objetivo de confundir e não explicar, entendeu?
Há muito tempo atrás fizeram uma festa e não convidaram ÿRIS, a deusa do caos e da discórdia. O que ela fez foi jogar uma maçã onde se lia em grego “para a mais bela”, a confusão foi geral pois cada uma das deusas presentes se achava a mais bela. O resultado? A Guerra de Tróia e um monte de fãs dessa Deusa que fundaram em 1958 ou 1959 uma religião baseada nela.
Muitos neófitos cometem o erro de achar que o discordianismo é apenas piadas. Não, não é. O objetivo de todo discordiano deveria ser a “Operação:Mindfuck”, uma jihad discordiana, que planta deliberadamente questões nas cabeças das pessoas ou as confunde a fim de que obtenham a iluminação, o ponto que todos deveriam chegar, onde você terá certeza absoluta de que é um erro ter certezas absolutas.
Discordianos também acreditam na Lei dos Cinco e no Sagrado 23 (2+3=5)
Se você cometer a insensatez de querer entender a fundo eu não recomendo a leitura do Principia Discórdia por um simples motivo: Neste livro você encontrará as mais nefastas e terríveis VERDADES.
O Principia Discordia
Eu já disse isso muitas vezes e não custa repetir: Não pensem no Principia Discórdia como uma bíblia do Discordianismo, pensem na bíblia como um Principia Discórdia do cristianismo.
O Discordianismo oferece os melhores planos de salvação pois estes são aquele que o cliente escolher.No Discordianismo somente vão para o inferno aquelas pessoas que realmente acreditam nele.
Não dá para se ganhar todas. No Discordianismo cada pessoa, homem, criança, mulher e aqueles que transitam entre estes gêneros são considerados papas.Logo, George Bush, Lacraia e Roberto Justus são considerados papas deles.Ou seja, ponto negativo para os rapazes e garotas da Discórdia. Os comentários estão abertos a qualquer um que queira questionar a humanidade de Bush.
Você faz discordianismo do jeito que quiser.Um amigo meu pratica discordianismo ao não praticá-lo. Eu pratico discordianismo três vezes ao dia mas nunca após o jantar.Quem escolhe é você!
E quem disser o contrário será feio, chato e bobo!
baseado em
A Lei dos Cinco
A Lei dos Cinco é um dos mais antigos mistérios ÿrisianos.Foi primeiramente revelada ao Bom Senhor Omar e uma de suas grandes contribuições vieram do Templo Escondido do Jesus Feliz.
POEE aceita a Lei dos Cinco de Omar.E POEE também reconhece o sagrado 23 (2 + 3 = 5) que foi incorporada pelo Bispo Dr. Mordecai Malignatius KNS,em seu secto Discordiano, Os Antigos Mestres Illuminati da Bavária.
A Lei dos Cinco diz simplesmente que: TODAS AS COISAS ACONTECEM EM CINCO, OU SÿO DIVISÍVEIS OU MULTIPLICÁVEIS POR CINCO, OU ESTÿO DE CERTA FORMA DIRETA OU INDIRETAMENTE LIGADAS AO 5.
A Lei dos Cinco nunca está errada.
Nos Arquivos ÿrisianos há um velho memorando de Omar para Mal-2: ?Eu vejo que a Lei dos Cinco é mais se manifesta conforme mais eu presto atenção?.
A evolução da grafia do 5 segundo a teoria de Darwin.
5
O cinco segundo a teoria do design inteligenteVamos,aos fatos (porfavor não diga a Nietzsche que eu disse isso,ok?):
fonte
Tenho a certeza absoluta de que é um erro ter certezas absolutas
Não há fatos, somente interpretações. Isso é fato.
Temos que acreditar no livre-arbítrio. Não temos escolha.
Iluminação Discordiana
fonte
23
O “Enigma 23″ como é conhecido se refere à crença de que todos acidentes e incidentes no mundo esteja de alguma forma,direta ou indiretamente ligados ao número 23 que por tal motivo é considerado um número sagrado para todos os discordianos.
William S. Burroughs colecionou em seus cadernos de rascunho muitas cincunstâncias envolvendo este número que mais tarde serviram de matéria-prima para suas obras.
Encare os fatos:
23 é um número primo
Os seis primeiros dígitos de Pi (3,14159) somandos resultam em 23.
Jack Shepard, personagem do seriado Lost estava sentado na poltrona 23 do avião.
4 8 15 16 23 42
A primeira transmissão em código morse utilizou uma passagem bíblica: Números 23:23
A marcha do sal de Gandhi durou 23 dias.
Os cavaleiros templários desde a sua fundação até o seu fim,tiveram 23 Grandes Mestres.
William Shakespeare nasceu dia 23 de Abril de 1564 e morreu em 23 de abril de 1616.
Julio Cesar foi apunhalado 23 vezes quando assasinado.
De acordo com Flavius Josephus,historiados judeu,Adão e Eva tiveram 23 filhos.
“Her Majesty” tecnicamente a última música de um disco Beatle e também a mais curta,têm exatamente, 23 segundos de duração.
O hacker alemão Karl Koch inventor do “Trojan” morreu em um 23 de maio.Maio é mês número 5 do calendário.
Salmos,o maior livro da Bíblia é o 23º livro do Velho Testamento e seu salmo mais famoso e citado é o de número 23.
Dia 23 de Dezembro de 2012 é a data para o apocalipse Maia.
W é a 23ª letra do alfabeto latino,têm duas pontas para baixo e três para cima.Em um teclado QWERTY comum o W está logo abaixo e entre os números 2 e 3.
O calendário Egípcio e Sumério possuem o ano-novo no dia 23 de julho.
Taiwan é considerada pela China a 23ª província.Produtos de Taiwan são encontrados em todo lugar.
Em “Matrix Reload”, o Arquiteto pede a Neo que escolha 23 indivíduos para reconstruir Zion – 16 fêmeas e 7 homens.
Em “O Grande Lebowski” eles sempre jogam boliche na pista 23.
As células somáticas dos humanos têm 23 pares de cromossomos.
Um dia sideral possui 23 horas, 56 minutos e 4,091 segundos.
Em “A Paixão de Cristo”, Jesus é açoitado 23 vezes antes de Satã ser visto na multidão.
O eixo da Terra está inclinado em um ângulo de 23°.
Este post contém exatamente 23 curiosidades sobre o número 23.
fonte
William S. Burroughs colecionou em seus cadernos de rascunho muitas cincunstâncias envolvendo este número que mais tarde serviram de matéria-prima para suas obras.
Encare os fatos:
fonte
Fnord?
Fnord?
Fnord é chá de erva sem a erva
Fnord é uma montanha muito, mas muito alta
Fnord é a razão pela qual uma caixa de camisinhas vem com 12 ao inves de 10
Fnord é a linha azul na estrada que nunca é pintada
Fnord é o lugar pra onde as meias vão quando somem da lavanderia
Fnord é um jogo de video game como o pacman, mas sem os pontinhos
Fnord é uma nuvenzinha estufada que se vê as 5 da tarde
Fnord é a etiqueta branca que vem nas fitas K7
Fnord é onde os ônibus se escondem a noite
Fnord é a página branca no final do livro
Fnord é o barulho que a árvore faz quando cai no bosque e ninguém ouve
Fnord é o parafuso que cai do carro sem nenhuma razão
Fnord é a razão pela qual Burger King usa papel ao invés de papel
alumínio
Fnord é o desgaste no seu tênis
Fnord é aquele pontinho laranjado nas paginas amarelas
Fnord é o picles sem as lombadas
Fnord é a razão pela qual os patos comem lama
Fnord é um pão tostado sem o pão
Fnord é a cortina veneziana sem as lâminas
Fnord é as aspas na palavra "droga"
Fnord é a origem de todos os bits zero do seu computador
Fnord é o eco do silêncio
Fnord é o cheiro-verde no prato da vida
Fnord é o imposto sobre a felicidade
Fnord é o que seu cerebro sente quando se segura o folego por muito tempo
Fnord é a razão pela qual homosexual enrustidos continuam enrustidos
Fnord é uma série de e-mails chatos
Fnord é o buraco do donut
Fnord é o donut todo
Fnord é a cor que somente os cegos podem ver
Fnord é o número de serie na caixa de sucrilhos
Fnord é o universo com entropia decrescente
Fnord é o yin sem o yang
Fnord é a razão pela qual HTML tem tantos codigos
Fnord é o trevo de quatro folhas que perdeu uma
Fnord nunca dorme
Fnord é a "eia" na palavra baleia
Fnord não é uma partícula ou mesmo uma onda
Fnord é o espaço entre os pixeis do seu monitor
Fnord é o antebellum flagellum fella.
Fnord é o aspirador de pó consciente
Fnord é o menor número maior que zero
Fnord vive no espaço vazio acima do ponto decimal
Fnord é a cor estranha nas costas do dragão
Fnord foi visto a ultima vez em Omaha, Nebraska.
Fnord é o pioneiro da palavra pioneiro
Fnord é o último grão de areia que você nao consegue tirar do seu sapato
Fnord guarda uma sombrancelha extra no bolso
Fnord é a razão pela qual os médicos te pedem para tossir
Fnord é o "ooo" in vrooom nos carros de corrida
Fnord usa duas banheiras de uma vez
Fnord é chá de erva sem a erva
Fnord é uma montanha muito, mas muito alta
Fnord é a razão pela qual uma caixa de camisinhas vem com 12 ao inves de 10
Fnord é a linha azul na estrada que nunca é pintada
Fnord é o lugar pra onde as meias vão quando somem da lavanderia
Fnord é um jogo de video game como o pacman, mas sem os pontinhos
Fnord é uma nuvenzinha estufada que se vê as 5 da tarde
Fnord é a etiqueta branca que vem nas fitas K7
Fnord é onde os ônibus se escondem a noite
Fnord é a página branca no final do livro
Fnord é o barulho que a árvore faz quando cai no bosque e ninguém ouve
Fnord é o parafuso que cai do carro sem nenhuma razão
Fnord é a razão pela qual Burger King usa papel ao invés de papel
alumínio
Fnord é o desgaste no seu tênis
Fnord é aquele pontinho laranjado nas paginas amarelas
Fnord é o picles sem as lombadas
Fnord é a razão pela qual os patos comem lama
Fnord é um pão tostado sem o pão
Fnord é a cortina veneziana sem as lâminas
Fnord é as aspas na palavra "droga"
Fnord é a origem de todos os bits zero do seu computador
Fnord é o eco do silêncio
Fnord é o cheiro-verde no prato da vida
Fnord é o imposto sobre a felicidade
Fnord é o que seu cerebro sente quando se segura o folego por muito tempo
Fnord é a razão pela qual homosexual enrustidos continuam enrustidos
Fnord é uma série de e-mails chatos
Fnord é o buraco do donut
Fnord é o donut todo
Fnord é a cor que somente os cegos podem ver
Fnord é o número de serie na caixa de sucrilhos
Fnord é o universo com entropia decrescente
Fnord é o yin sem o yang
Fnord é a razão pela qual HTML tem tantos codigos
Fnord é o trevo de quatro folhas que perdeu uma
Fnord nunca dorme
Fnord é a "eia" na palavra baleia
Fnord não é uma partícula ou mesmo uma onda
Fnord é o espaço entre os pixeis do seu monitor
Fnord é o antebellum flagellum fella.
Fnord é o aspirador de pó consciente
Fnord é o menor número maior que zero
Fnord vive no espaço vazio acima do ponto decimal
Fnord é a cor estranha nas costas do dragão
Fnord foi visto a ultima vez em Omaha, Nebraska.
Fnord é o pioneiro da palavra pioneiro
Fnord é o último grão de areia que você nao consegue tirar do seu sapato
Fnord guarda uma sombrancelha extra no bolso
Fnord é a razão pela qual os médicos te pedem para tossir
Fnord é o "ooo" in vrooom nos carros de corrida
Fnord usa duas banheiras de uma vez
domingo, 13 de junho de 2010
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Paradoxo temporal.
Uma menina é abandonada em um orfanato em 1985, cresce sem saber quem são seus pais e recebe o nome de Luar, tempos depois durante o ano de 2001 conhece e apaixona-se por um vagabundo de rua, tem um filho com ele em 2005 mas devido a complicações no parto, Luar descobre que é hermafrodita(Tem os dois sexos) e é obrigada a se tornar ele, passando a se chamar Raul, depois disso o vagabundo some, desgostoso com a vida Raul entra em um bar decidido a esquecer de tudo, então o barman faz uma proposta para ele (ex-ela) se juntar a legião de viajantes no tempo, ele esquecerá de tudo, Raul torna-se então um viajante do tempo, mas como eles não podem ter filhos, sua filha é levada e deixada em 1985 em um orfanato, depois de treinamento severo em 2015 recebe sua primeira missão ir até 2001 e disfarçar-se de vagabundo nisso Raul conhece uma jovem chamada Luar por quem se apaixona, tem um filho com ela mas é obrigado a abandona-la por causa de uma nova missão ir até 2005 se disfarçar de barman para recrutar novas pessoas para a legião de viajantes no tempo.
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